SALA I MARTÍN ENTREVISTA A IKER JIMÉNEZ

Tras haber realizado entrevistas a los cinco principales candidatos a la Generalitat de Catalunya, le pedimos al prestigioso economista Xavier Sala i Martín que haga lo propio con Iker Jiménez, a fin de que con la ayuda de sus preguntas y americanas logre poner algo de luz y color a los oscuros mundos de los que trata Iker en sus programas. Veamos como fue el encuentro que se produjo en un restaurante de los caros, en Barcelona.
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Xavier Sala: —Comenzaré con un par de preguntas que hago a todas aquellas personas a las que entrevisto. Explíqueme ¿por qué cree usted que está preparado para ser presidente?
Iker: —..... eh... esto.. presidente de qué?
—Pues de la Generalitat, del Barça, presidente de su escalera... de lo que sea!! Y no me vuelva a hacer preguntas que aquí quien está entrevistando soy yo.
—...puesss... estoy preparado para ser presidente porque... porque me ato primero una zapatilla y luego la otra, 2 puntos a Marusky porque toma demasiado el sol y 1 a Naiala porque duerme de lado...
—Y la otra pregunta es: ¿Qué estudios tiene? Porque estoy viendo en su currículum que tiene la carrera de periodismo, que es de las más tiradas que hay... porque ya me dirás tú, eso más que carrera es un paseo.
—Perdone, pero yo no tengo la carrera de periodismo
—Bueno, para lo que haces tampoco la necesitas. Entonces cual tienes?
—Esto... ninguna, yo acabé EGB y tengo un FP 0,5.. que era un FP 1 de mecánica del palillo y el cascanueces que dejé a medias porque me puse a trabajar rellenando aceitunas para ganarme un dinerillo. Las rellenaba con anchoa, con pimiento y para sacarme un sobresueldo con droga. Ahora hay en España muchos adictos a esnifar anchoa, por eso casi no queda.
—Lamentable. En todas las entrevistas que he hecho todavía no he encontrado a nadie que tenga mejor currículum que yo, que soy licenciado en ciencias económicas en la Universidad Autónoma de Barcelona, doctorado en economía en Harvard, he sido profesor en las universidades de Yale, Harvard... soy catedrático de economía en la universidad de Columbia y un largo etcétera. Que te parece chaval?
—...ehm... perdona, que no te estaba escuchando.. questaba jugando una partida con el móvil al de la serpiente, a ver si bato el record.
—En fin...Como a ti te gusta esto de las psicofonías y esas tontadas, te he traído la cinta de la entrevista que le hice a Montilla, que la grabé con la grabadora Fisher Price de mi hija y se escucha como el orto. A ver si me ayudas a transcribir lo que dice o directamente te dedicas a encontrar espíritus y fantasmitas. A Montilla cuando se muera es más fácil que lo encuentres en una psicofonía que a través de la ouija, porque dudo que sepa escribir.
—Estooo.... yo es que de temas de psicofonías y estas cosas no entiendo.
—No me sorprende, porque te inventas todo lo que dices en tu programa.
—Oye, que me está dando la sensación que igual te estás equivocando de persona y no soy la que crees.
—Tú eres Iker Fernández, no?
—Sí
—El de Milenio 3 y cuarto milenio y the millenium bell y tal, no?
—No. Ese es Iker JIMÉNEZ.
—Mierda, pues me he equivocado. Vaya semana más malísima... me dan mal el cambio el otro día al tomarme un café, llevo a la tintorería una americana de pato Donalds fuxia de topos y me la tiñen sin querer entera de negro... que ridículo luego llevando la chaqueta, me miraba la gente... Artur Mas que no consigue mayoría absoluta y todavía habrá tripartit y ahora esto... Me dijeron que tenía que entrevistar al de Milenio tercero y cuarto... busqué en la guía de páginas lilas, que es donde vienen los teléfonos de los famosos y el tuyo era el siguiente al de Iker Casillas y me confundí. Y a todo esto, tú porqué se supone que eres famoso? Porque ahora que aparto el portátil y te miro el jeto, no me suenas de nada.
—Yo soy rider de snowboard, el mejor de España. He participado en diversas olimpiadas, he sido número 1 del ránking mundial de halfpipe, he ganado muchos torneos como los de..
—PUES YO TENGO EL PREMIO REY JUAN CARLOS para investigadores y el de Economía de 2004, el premio Kenneth Arrow 2000 al mejor artículo de economía, el Premio Godó de periodismo, el premio “Mejor Disfraz del Carnaval de Sitges”... que salía de una reunión camino al aeropuerto y me lo dieron... La copa de Europa del Barça la gané yo, y si no entra en mi página web por la cual estoy todavía esperando que me den algún premio Laus de diseño, y una larga lista más de premios que no voy a relatar porque soy una persona discreta.
—Perdón, decías? Es que estaba jugando al Arcanoid en el móvil y no estaba atento, que casi bato el record.
—Cual es tu record?
—2.875.639.109 puntossssss
—A ver cual es el mío en mi móvil de ultimísima generación........... estooo... no pronuncias demasiado bien “Snoooowwwboard”. Yo tengo una dicción inglesa muy superior. Soy profesor en Columbia, en Neeeeeeewwww York, no sé si te lo he comentado. También he sido presidente del Barça en la mejor época de su historia, club al que he saneado la economía. Me pasé el verano limpiando euros con Aladdin.

“Una vez le insinué a
mi novia el hacer un trío
y me llevé una hostia”

(llega el dueño del restaurante)
—Dueño: Hola, buenas tardes. Perdone señor, podría quitarse la americana? Que los camareros se me despistan porque es muy llamativa y ya se me han tropezado tres, con lo que ello conlleva: que se les caiga la comida encima de algunos comensales o que directamente se partan la crisma y estropeen el parket. Les hemos puesto orejeras de esas de los caballos para que miren al frente pero no es cuestión en un restaurante de este calibre porque entonces los comensales, como son de tener mucho dinero y malgastarlo, pues han empezado a hacer apuestas a ver que camarero llegaba antes y se ha formado la de Dios, con perdón.
—Sí sí, tranquilo. Pero la de debajo no me la quito, que es más discreta. Como está homologada por la DGT la llevo por si tengo que salir del coche en carretera en algún momento. Hoy curiosamente he parado en la autopista porque me estaba meando... como buen conductor he sacado los conos y los he puesto a 50 metros para que la gente tuviese cuidado y no les salpicase.
—Que les pongo?
—mmm... a ver... esto de “pechugas de pollo con patatas” que viene siendo?
—Pues son pechugas de pollo acompañadas de patatas fritas
—ahmm, vaya, .. pues póngame un Ewerescriber feis de briquipleinfroin con trasflunderin ahumado
—De acuerdo. Perdone una cosa... si es ahumado tendrá que ir a comerlo a la parte de fumadores
—Bueno, pues entonces no me lo ahume. Y de segundo póngame una hamburguesa con cebolla y pimiento y extra de queso, que me recuerda la hora de comer en New York, cuando voy al McDonalds. Porque no sé si lo sabe, pero yo señor camarero estoy en la Universidad de Columbia dando clases.
—Pues no, no lo sabía.
—Claro.. como lo vas a saber siendo un mísero camarero.
—Soy el dueño.
—Bueno, es igual. Me podrías quitar de la hamburguesa la cebolla y el pimiento que no me gusta y cambiarme el extra de queso y la carne de hamburguesa por espárragos y sopa de fideos?
—De acuerdo. Entonces le pongo la hamburguesa de sopa de fideos y esparragos. Y el caballero que tomará?
—Puesss... póngame los dos platos más caros que tenga, que total, haré un “sinpa”.
—Muy bien. Pues entonces de primero le sirvo “Cosas finas a las finas hierbas acompañado de boncheattou troffieau con caviar”
—Perdone, el caviar es caviar de verdad o sucedáneo?
—Pues solemos poner guisantes pintados con Edding negro
—El precio es el mismo?
—Son más caros los guisantes pintados de negro que el caviar, porque incluimos la mano de obra
—De acuerdo. Dígame el segundo plato más caro que tengan
—Y de segundo, le pondremos Lentejas con chorizo. De beber que les sirvo? Tenemos vino tinto, rosado, blanco, agua....
—A mi póngame vino tinto. Que añada me recomienda?
—Las del 81, 84 y 93 son las mejores
—Pues póngame una botella del 81
—No tenemos, sólo tenemos vino Don Simón del 2006, en tetrabrick.
—De acuerdo
—Si quiere se lo mezclo con Cocacola y le hago kalimotxo
—Me va a cobrar el suplemento?
—Claro
—Pues entonces no, hay que cuidar la economía.
—A mí póngame agua-nieve para beber
—De acuerdo, ahora se lo traigo. Me llevo el florero de plástico para hacer espacio en la mesa
—Vaya... pensé que era un entrante... menos mal que sólo me he comido dos.

(una vez servido el segundo plato continúan con la entrevista)
—Bueno, prosigamos con la entrevista. Como empezaste a hacer snooowwwboard?
—Los comienzos fueron difíciles. A mi hermano y a mi nos gustaba mucho la nieve, así que nos compramos unos esquíes a medias para ahorrar. Él se quedó con uno y yo con el otro, y hacía snow de puntillas.
—La verdad es que no me interesa lo más mínimo el snooowwwboard, su repercusión en la economía mundial es nula. Tú eres liberal como yo y como debería ser todo el mundo, o eres un gilipollas como Montilla y Saura?
—Puessss... una vez le insinué a mi novia el hacer un trío y me llevé una hostia.
—Alguna más no te hubiese venido mal. Me podrías recitar la primera estrofa del Virolai?
—mmm... no sé que es eso
—Fatal. En Abril se celebró el 40 aniversario del Zoo de Pitus, de Sebastià Sorribes. ¿Sabes como termina el Zoo de Pitus?
—No
—Sabes como termina la historieta “El reloj explosivo” de Mortadelo y Filemón?
—Puessss... el Super persiguiendo a Mortadelo y a Filemón?
—Mal. Persiguen los tres al Bacterio. Y el capítulo 637 de Falcon Crest? Y me sabrías decir el resultado que da la raíz cuadrada de las viñetas que tiene el Auca del Sr. Esteve menos la raíz cúbica del número de personas que componen un 3 de 10 amb folre i manilles todo ello elevado a 31,57?
—Mira, me levantaré y me iré.
—Por qué?
—Porque me parece impresentable esto que estás haciendo... y también porque hace un rato que me estoy meando. Eres un sectario, eres un impresentable, y un sectario lleno de prejuicios y un impresentable también! Ala, adiós. Brroooufff! (regüeldo propio de una comida opípara)

—Que cabrón... Se ha ido sin pagar lo suyo... Ahora me tocará pagar a mi todo, encima se ha pedido lo más caro. Sabes lo que te digo, que como yo ya pago mis impuestos, cosa que no debería ser así, que lo pague el Estado con el dinero que me quitan cada año.

Dueño del restaurante: —TSSEEEEH!!! EL DE LA CHAQUETA FOSFORITA!! NO SE VAYA QUE LE VEO VENIR!!
—Mierda... me ha pillao. Maldita americana...

PAQUIRRÍN ENTREVISTA A W.CALVIN

Para la segunda entrevista nos vamos al sur, a Igualeja, Málaga. Con el fin de que le de un poco el aire, se olvide de sus problemas familiares y vea que hay mundo más allá de los desfalcos, la prensa rosa, las tonadilleras y las empanadillas, pedimos a Paquirrín que entreviste a Walter Calvin, presidente y fundador de ASCII -Asociación de Sordo Calvos de Igualeja e Internacionales (también). Vamos a ver como fue el encuentro.
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Paquirrín: —Empezamos con la entrevista. PRIMERA PREGUNTA!!: Quieres tomar un cubata?
Walter Calvin: —No, soy abstemio
—Hostia tío, lo siento
—No, tranquilo, si no es ninguna enfermedad, es que no bebo alcohol nunca
—Joder, que raro eres...bueno, SEGUNDA PREGUNTA!!: Me invitas a un cubata?
—Pero que morro tienes chaval!
—Venga tío! Enrollate! Por favor.... que me he quedao sin dinero...
— No me extraña, si no has parao de beber...
—Quillo tío! Que el último me ha sabido a poco, macho.. que me han puesto mucho hielo... venga, que encima que te voy a hacer una entrevista de puta madre...
—Que pesaito eres.. anda toma, 3 euros, y me traes el cambio
— Valen 6 euros
—Joder! Que caros. Cuando yo era joven no pasaban de 300 pesetas... ¿por qué no le pides dinero a tu madre?, que debe tener bastante
—Ya se lo pido, pero se me ha gastao y como aquí no está te lo pido a ti que estás más cerca
—Anda toma... toma y empieza ya con la entrevista...
(3 minutos después)
—Me ha reconocido la camarera y me ha invitao gratis. Me guardo los 6 euros pal siguiente. Estaba yo pensando... si eres sordo... como mescuchas cuando te hablo?
—No te escucho, te entiendo lo que dices porque te leo los labios
—Hosssstia! Que guapo.. así que si vas a una discoteca no te hace falta acercarte a la peña pa ver lo que testán diciendo... Pues va bien lo de acercarse, porque así con la excusa te puedes arrimar más a las pavas y tocarles una teta con el hombro. Estaba yo pensando otra vez... entonces, a la gente con bigote la entiendes? Al Aznar por ejemplo cuando hablaba
—A Aznar le entendía la mitad de lo que decía, porque el labio de arriba lo tenía muerto. De lo que no entendía nada era de las cosas que hacía
—Y eres el presidente de una asociación, no?
—Sí, de la ASCII, la Asociación de Sordo Calvos de Igualeja e Internacionales (también). Lo de “internacionales” lo añadimos más tarde, cuando entró un chino
—Era calvo el chino?
—Sí, claro. Fue el que nos redactó los estatutos. Tiene un bufete de abogados muy grande. Bueno... grande es... lo que pasa que los 3000 metros cuadraos del local los dedica a almacenar ropa de marca y cosas... no sé... dice que no le caben en el armario a sus 3 hijos y que por eso lo guarda ahí.
—El chino era calvo has dicho,no?
—Sí!, calvo y sordo.
—Hablando de chinos y chinas, quieres un porro? Es bueno, nos lo traía mi tía Carmina de Marruecos cuando venía de vacaciones... bueno, de vacaciones estaba todo el año, como Marina d’Or.
—No quiero porros ni mierdas. Mira, a ver si los tengo por aquí, te voy a enseñar nuestros estatutos para que los veas. Nos costó mucho ponernos de acuerdo para hacerlos, sobre todo por Pepe, que a día de hoy todavía se está quejando. No está de acuerdo ni en la definición de “calvo” que pusimos.
—Bueno, mientras buscas lo que estés buscando voy a pedirme otro cubata
— Aquí están. Es una tabla. Como somos sordos nos comunicamos por signos y aquí están todos. Por ejemplo, el artículo 42, bueno, como lo redactó el chino puso “alt” de “altículo”. El alt. 42 es el signo *. Esto representa una pelusa y demás mierda. Quiere decir que hay que tener el local siempre limpio, porque al ser calvos, si hay energía estática se nos pega en la cabeza y parecemos a Eduard Punset. Luego tenemos la casilla...
—Joder, que mierda de cubata.. 3 hielos, y encima me lo echa con la pajita metida pa ponerme menos
—... tenemos la casilla 35 que quiere decir que te calles la puta boca cuando estoy hablando.
—Oye.. para entrar en la asociación esta de sordocalvos que hace falta ser?
—Hace falta ser sordo y calvo.
—Y cuando se considera si uno es calvo? Porque a ver... yo sé cuando una tía es fea y cuando no lo es... Está buena cuando si me puedo enrollar con ella se lo cuento a los colegas, y es fea si cuando me puedo enrollar con ella no se lo cuento a los colegas.
—Para determinar si una persona es calva y puede entrar en nuestra asociación es complicado. Tomamos diferentes medidas y lo hacemos en base a fórmulas matemáticas que aplicando logaritmos y despejando X , Y y las virutillas de la goma de borrar que nos molestan pa seguir echando cuentas.. llegamos a decir si la persona es calva o no. Hay un método menos científico, pero más empírico: el número de escupitajos recibido desde los balcones.

“Kiko te llamas tú
y la base
de tu alimentación”

—Y cuantos sois?
—Puesss... tras la última asamblea somos 16. Echamos a dos miembros. El primero era un farsante, era sordo, pero no era calvo. Lo descubrimos el día en que se puso la calva al revés y se le veía la etiqueta. Lo denunciamos. Ahora está en la cárcel cumpliendo 15 años de condena. No por esto, sino porque lo pillaron un día con 300 kilos de droga. Se ponía la calva para esconderlos. No me extraña que se quejara de tortícolis. Que por cierto, estoy yo pensando si realmente era sordo... porque siempre iba con la radio... “la radio hace compañía” decía. Era un tío muy raro, la llevaba con la correa al parque. Leches! Creo que ya se quien le metió un par de pilas alcalinas a mi perro por el culo.
—Mierda de cubata, que poco me ha durao...
—Luego teníamos un caso más extraño, de dos siameses, eran sordos, pero uno tenía pelo y el otro no. Estaban unidos por la oreja. Por votación decidimos que el que tenía pelo no podía seguir, así que tomamos medidas. Nos pusimos la mitad estirando de uno y la otra estirando del otro pa separarlos. Y lo conseguimos, un poco mal eso sí.
—Oye, voy a por otro cubata. Tú sigue hablando que está la grabadora enchufá
—.........Pues nada... eso... que uno acabó con 3 orejas y el otro con 1. La putada es que el que se quedó con 1 llevaba gafas y un pendiente. Ahora lo lleva todo pegado con celo. El otro, como las orejas no las quería para nada, las ha cambiado en un mercadillo por una silla de mimbre.
—Bueno, ahora les he dicho que me pongan el cubata sin hielos y que me lo llenen hastarriba, que me estaban tongando. Oye, esto de las asociaciones, hay muchas en España,no? Porque yo conozco gente de una de Franco
—Si, hay muchas. El otro día tuve una reunión con la asociación de los Mudo Mancos de Motril. No acabó bien, no me devolvió el saludo su presidente, Julián Muñón.
—Julian Muñón? Me suena de algo tío... no sé... Este cubata sabe raro. Y sois todos calvos de nacimiento? Porque los niños pequeños nacen con poco pelo...
—Hay de todo. Gente sorda de nacimiento, gente que lo fue después, calvos de nacimiento, calvos que lo fueron después... la mayoría. El caso más curioso de nuestra asociación es el de Antoñete. Tenía pelo, bastante, el caso es que un día se fue a quitar un pelo de la nariz con las pinzas y tiró tan fuerte que se le metió todo el pelo de la cabeza pa dentro y le salió por la nariz. Se conoce que el de la nariz debía ser el pelo-madre o raíz, o algo raro.
—Joder.. está calentorro el cubata.. Le faltan hielos.. voy a ver si tengo alguno en el bolsillo...... a ver.. ah! Mira, una pregunta que tengo apuntada, de un colega: “Cuando te lavas la cara hasta donde te la lavas?” jejeje claro, porque eres calvo, porque si tienes pelo te la lavas hasta donde el pelo, y si tienes gafas hasta donde las gafas, y si..
—SÍ, SÍ!! QUE TE HE ENTENDIDO!..que te he entendido, no hace falta que te expliques más. Te responderé con una pregunta
—Joder que chungo... Entonces yo te tengo que preguntar con una respuesta?
—Tú, después de cagar, hasta donde te limpias?
—Ahí me has roto tío!...... puessssssss..... hay que limpiarse?..... Oye, tú no serás periodista, no? Que ya no me fío, que el otro día fui a sacar tabaco de una máquina y estuvo media hora hasta que me dio el paquete de Wiston, haciéndome preguntas... Que me di cuenta que era periodista. Me di cuenta cuando ví publicao tó lo que le dije en una revista, que pensé “hijalagramputa la máquina de tabaco, que lo ha contado todo!”. Que a mi no se me toma el pelo fácilmente!.. como a tí vaya... Como vuelva a ver a la máquina de tabaco, me la cargo!
—Por cierto, estás un poco gordaco-ceporrón, no? Paquirrín?. Seguro que tu madre no tuvo un desliz con un toro?
—Ahí te has pasao mogollón tío! Mira, porque tengo el cubata en la mano, sino te metía un guantazo! ME LLAMO KIKO!! Y con lo de mi madre también te has pasao bastante. Te lo perdono si me invitas a otro cubata.
—Kiko te llamas tú y la base de tu alimentación. Tú jugaste en el Madrid,no? Lo de los “zidanes” lo tengo claro, pero lo de los “pavones” seguro que no iba por tí?
—Una pregunta... si me entiendes porque me lees los labios... tú te reías con los muñecos de José Luís Moreno?
—Te reías tú acaso?
—Bueno.. no sé.. con lo del “toma Moreno!” del Rockefeller me reía mucho
—Pues una cosa te diré... leyendo los labios a Rockefeller y a Monchito he visto que decían mensajes ocultos que trataban sobre el diablo!
—Hosssssssstia!! Que guapo!! Y que decían?
—Es mentira, tonturrián.
—A tí te gustaría llevar el pelo como los de Duran Duran?
—No. Tú sabes quienes son Duran Duran?
—No
—Ya me extrañaba a mí... Es un grupo de música
—Ah, pues no he escuchao nada de ellos
—Ya somos dos
—Oye, en tu vida que te da más problemas, ser calvo o ser sordo?
—En invierno ser calvo
—Joder, estoy mareao tío... has comido cebolla, verdad?
—Sí, como lo sabes?
—Pues porque hemos comido juntos... y porque te huele mogollón el alientazo...así que voy a seguir la entrevista girao.
(Paquirrín girado, dándole la espalda)
—Madre mía que chota!! Que tetazas! RUBIAAAA!! QUE TE COMO LA ALUBIA!! La has visto??
—Paquirrín, se te ve el cartón.. así girado me recuerdas al capitán cavernícola, pero con el cartón a la vista. Bueno, sin girar también me recuerdas. Sordo no se si te quedarás.. pero calvo... Si quieres te voy reservando plaza...
—Uala!! Has visto a la morena aquella??!! (se gira) Ah.. claro.. como estaba girao no me escuchabas, porque eres sordo y no me podías leer los labios... entonces.. si me giro y te digo “cabrón y gilipollas” tú no te enteras, no?... vamos a hacer la prueba (se vuelve a girar) “CABRONAZO!! GILIPOLLAS!!”
(Plassssssss!!! Collejón)
—AAAAAH!! Qué haces?!!!
—Me has insultao.
—Cómo lo sabes? Si estaba de espaldas.
—Porque me has dicho que lo harías
—Joder.. como pica.. A ver, una pregunta que me he preparao con un amigo.. completa la frase: si “no hay más sordo que el que no quiere oir, no hay más calvo que el que no quiere.....”?
—A ver, gírate un momento
(se pone de espaldas)
(plassssssssssca!!! Collejón de nuevo, de los que te dejan la mano roja)
—AAAAAAH!!! QUE COÑO HACES TÍO?!!
—Me has vuelto a insultar
—YO???! No
—Ah, perdón.. es que como te he visto girao, pensé...
—Me encuentro un poco chungo tío.... Oye, es verdad eso de que los calvos teneis más potencia sesual que la gente con pelo?
—Es algo que personalmente no voy a comprobar
—Has llamado alguna vez a una línea erótica?
—..........
—Te gustan las pelis porno? Si quieres te dejo una cinta que sale Nuria Bermúdez
—Te voy a decir una cosa... viendo en películas porno a mujeres con las piernas abiertas, he visto más coherencia leyendo sus labios que viendo las gilipolleces que me estás preguntando tú.
—Bueno, que esto se ha acabao ya, que me quiero ir y mestoy meando. Cuanto me vas a pagar por la entrevista?
—Qué coño dices?
—Joder, siempre que mi madre o yo hacemos una entrevista nos pagan
—Pero no cuando preguntas tú, capullo. A parte, que te he pagao un cubata
—Ya, pero los otros 14 no... bueno, pos como no tengo dinero, voy a hacer un sinpa.

(En ese momento Paquirrín sale corriendo en la dirección equivocada, y se estampa contra la persiana de un comercio cerrado provocándole un derrame cerebral. Vamos, que salió ileso)

ARZAK ENTREVISTA A JOSU TERNERA

Para inaugurar este espacio contamos con una entrevista de suma relevancia. Tras un cierto tiempo de la tregua de ETA y con ella como telón de fondo, Juan Mari Arzak, conocido cocinero entrevista a Josu Ternera, conocido carnicero. Como Euskadi es tierra de buen comer, el encuentro no podía producirse en otro lugar que no fuese un restaurante, en este caso el McDonalds de Basauri. La entrevista vasca, la respuesta contra la pregunta, la piel contra la piedra, la txapela contra la cabeza, el aizkolari contra el salchichón.
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Arzak: —Kaixo, egunon Josu
JTernera: —Oa
—Bueno, voy a poner en marcha la grabadora pa transcribir la charla...
—Tcheeee!!! Cuidao!! Que eso no es la grabadora!! Que es una bomba lapa!!.. que las sigo haciendo como hobby desde la tregua...pa regalarlas y esas cosas.
—Vaya.. es que me he dejao las gafas. Bueno, primera pregunta: Josu Ternera, a tí te gusta la ternera?.............ternera?... ya decía yo que se me olvidaba comprar algo en el mercau
—Bah, me gustan más los Magnum Frac
—Puesss... esa es la única pregunta que tenía preparada.. es que he ido al mercado y con las prisas no me ha dado tiempo a prepararla...
—Llevas una pistola o te alegras de verme?
—Llevo una pistola. Oye... se ha ido la luz?
—No... es que te has puesto el pasamontañas al revés. Por qué lo llevas puesto?
—Ya decía yo que me picaban los ojos.. Puesss, el pasamontañas ya lo llevo un poco por costumbre y dejadez. Va bien, porque así no te tienes que lavar la cara, ni peinar etc. También, que de tanto llevarlo.. pos a poco frío que me de en la cara se me pone reseca y mal, sabes?
—Cuéntanos como fue vuestro atentado más famoso, el de Carrero Blanco, ¿por qué tú estabas metido en el ajo, verdad?................ajo?.. mierda... se me ha olvidao comprar también..
—A ver... el atentao de Carrero no lo hicimos nosotros, que estoy un poco harto ya de que siempre nos echen el muerto encima... bueno, en este caso se lo echaron al del ático. En éste no tuvimos nada que ver, eso fue culpa todo del mecánico, que son unos cabrones... que te reparan las cosas y te tocan muchas otras que tienes bien para cobrarte más. Qué pasó? Pues que le tocaron algo que no debían en el coche y claro... el hombre fue a bajar la visera pa peinarse las cejas, aquello debió hacer mal contacto se conoce y reventó. Además, que aquello fue en diciembre en Burgos... tú sabes la rasca que hace en Burgos en invierno? Joder.. si lo hace ya en verano de noche! Quita quita! Yo en invierno sitios donde haga calorcete... Oropesa de Mar por ejemplo, iba yo mucho. Tenía de vecino a Aznar, que ahora tanto se queja de que si el PSOE habla con ETA.. bien que vino él a hablar conmigo pa decirme que si tenía humedades a costa de como regaba las plantas, pa pedirme tomates para la ensalada...
—Tú en verdad no te llamas Josu Ternera,no? Te puedo llamar Josete?
—No, yo en verdad me llamo Urrutikoetxea. Lo otro es un mote. Nos poníamos motes porque somos unos katxondos y porque como íbamos siempre con la taja.. si yendo sereno es chungo, imagínate con la tostada decir “u-rru-ti-ko-e-txe-a”. Lo de los sobrenombres hubo dos etapas.. al principio cada uno ponía un papelito con un nombre en una bolsa y luego se iban sacando a sorteo. La gracia estaba en poner nombres con mala leche. Uno puso “pelopolla” y luego le tocó a él! Jajaja. Iñaki alias Pelopolla. Que risas viendo las noticias cuando le detuvieron jojojo. Le salió el tiro por la culata... vamos, que mató al que tenía detrás. Luego ya, los nombres nos los ponía el mismo Guardia Civil que los pone a las misiones. Trabajaba pa los dos. Con los policías, con algunos vaya, porque otros son unos cabrones, teníamos muy buena relación, entre otras cosas porque comprábamos los pasamontañas al por mayor y así nos salían más baratos.
—Y con lo de “ternera” ¿no tuviste cachondeo cuando lo de las vacas locas?
—Bueno.. un día en una herriko taberna, estaba echando un kinito con los colegas y se me acercó un tío con sus amigos... con la papa todos.. y me dijo “JOSU TERNERA!! LA TERNERA LOCA VAS DE LA VACA!!”. Me levanté y le pegué un tiro en la sien. Sien sien, cadena sien. Sí, primero porque por su culpa se me pasó el turno en el kinito y me tocó beber..que tampoco me importaba todo sea dicho, pero me molestó la frase.. QUE MIERDA FRASE ES ESA?!! No tiene sentido gramatical ninguno!! Se le quitó la tontería de golpe, a él sobre todo, pero a los amigos también.
—Oye, voy al lavabo, que estuve el otro día con Ferran Adrià, que está haciendo experimentos con diuréticos o no se que rollos.. me hacía probarlo todo, y llevo unos días meando a todas horas. Encima me cobró lo que comí! Que barato no era... el muy cabrón... como se nota que es catalán. Bueno, en dos minutos estoy aquí.

“Tenemos infiltrados
en la policía, pero como
son funcionarios
no pegan ni golpe”

(dos minutos después)
—Ay Dios! Madre mía madre mía!!.. en el lavabo... que entro.. y está el Ronald McDonald tirao en el suelo muerto, con un tiro en la cabeza!! Voy a llamar a la policía
—Espera!....mmmm.....estoooo.................. ese reloj........ ese reloj que llevas.. es de los que la correa se puede hacer más grande y más pequeña,no?
—No, este es de correa de plástico, es un Casio Water Resist de los de toda la vida.
—Ahm.. es que me había parecido... Bueno, que me estabas preguntando sobre qué nick me pongo en internet y demás... Pues en el mesinyer tengo como no admitidos al Juez Garzón, que es un pessssssssao... encima, como le dio un chungo en la cara, pues no quería salir de casa... y no veas lo que tocaba los cojones, tol rato con los zumbiditos y las movidas. Luego también tengo como no admitida a una tía que conocí en la discoteca Anakonda de Bilbao... iba yo de cubatas hasta los topes, como siempre, y me enrollé con ella. Era fea de cojjjjjjjones, le puse el pasamontañas porque me estaba dando asquito verla, pero eran las 5 de la noche y había que mojar como fuese. Y por último al Lobo, el de la película. Este es un traidor como pocos el cabrón!. No te digo que me la metió doblada jugando al mus?! Que estaba compinchao con la otra pareja! Lamadrequeloparió!!.. luego me he enterao que ha sacao una peli... la puse a bajar en el Emule.. sabes que pasó? QUE ERA UN FAKE!! Era porno el archivo!! Desde ese día, y al escuchar a Teddy Bautista de la SGAE, me he concienciao de que la piratería es un delito, sabes por qué? Pues porque es un crimen contra los empresarios y contra el Estado. Yo penalizaría con la pena de muerte a los que piratean.
—...bueno.. ahora no sé si me estás vacilando.. Oye, que le dirías al Otegi?, que parece que lo van a enchironar siempre y siempre sale.
—Mi consejo es que se quede un par de semanas en la cárcel y que se saque unas cuantas carreras universitarias. Ya se lo he dicho, pero no me hace ni caso. Esta juventuz está echada a perder. Yo tengo 9 carreras... o 10, no sé.. no sé ni cuales la verdad, pero va bien ponerlas en el currículum porque eso da puntos pa buscar trabajo. En la carcel es fácil aprobar los exámenes, son todos tipo test y te dejan poner triples y dobles.
—Y el Txapote.. tiene muy mal genio,no?
—Buah, Txapote tiene un nervio el cabrón... Txapapote le llamábamos, porque nos ponía negros. Es como los niños pequeños. Sobre todo se ponía de mala hostia cuando no tenía tabaco.. tiene mucho mono, y eso que en la Audiencia Nacional le han puesto en la sala de fumadres, la de cristal.. pero claro, está esposao y no se puede poner el cigarrico en la boca y le da rabia.
—Oye, es verdad que ETA, como he oido por ahí, quiere decir “Equipo Terrorista Armado”?
—No. Eso es incierto, es mentira también y es una gilipollez también. ETA en Euskera es “Euskadi ta askatasuna” que en castellano sería “Eucadio está en la tasca a la una”. Eucadio era un colega nuestro que iba cocidísimo también, que siempre nos invitaba a rondas de kalimotxo y cerveza en la tasca. Al principio quisimos ponernos PETA de nombre, por eso de los porros y demás, para que la juventud nos viese con buenos ojos, pero cuando lo fuimos a registrar nos dijeron que ya estaba pillado por una asociación que defiende a los animales. Nosotros también los tratamos bien, que conste. A las persona menos, eso sí.
—Y el logo de la serpiente y tal quien lo hizo?
—Buah, con eso tuvimos movida. Porque el diseñador que nos lo hizo plagió el de los médicos, nos denunciaron , nos querían llevar a juicio.... El juez dijo que por ser nosotros, esto nos lo pasaba por alto, que si no se liaba con tantos expedientes. Eso sí, le pegamos un tiro al diseñador. Decía que había estado muchos días haciéndolo... mentira!, porque lo hizo esa misma noche. Encima nos lo traía todo en cd’s regrabables que le tenías que devolver, nos cobraba las impresiones que hacía en su casa, nos pasó el logo con la tipografía sin vectorizar... como no la teníamos pusimos la Comic Sans...un desastre. Los del IRA se partieron la caja bastante de nosotros.
—Menudo berenjenal........berenjenal?... la hostia, también se me ha olvidado comprar berenjenas.. pues vaya.. Hoy el plato especial del día era “Ternera a la rica salsa de berenjenas y ajo” y se me ha olvidado comprar las 3 cosas...Bueno, si alguien lo pide le pongo unas cocretas Findus y listos.. Total.. con lo que les cobro por cada plato luego no tiene huevos la gente a quejarse y a decir que han comido mal. Además, Ferran Adrià también hace esto.. que el nombre del plato dice mucho, es muy largo, pero luego no pone nada... si está más rato inventando el nombre que haciéndolo...
—A mí también me gusta mucho la cocina. Mi cocinera favorita es Bárbara Rey, que la veía en el programa de las mañanas de la Primera.
—En fin...... Oye, porqué todos los etarras lleváis el pelo igual? Poco flequillo, las patillas al ras y cholillas feas.
—Puesssss... joder... nunca lo había pensao.. Nos corta el pelo un peluquero que tenemos en la banda. A mí me ha dicho que no se puede hacer más con mi pelo, que lo tengo muy difícil..... ahora que lo pienso... a otros también les ha dicho lo mismo! El muy cabrón!! Seguro que no tiene ni puta idea de peluquería!.. un infiltrao más, seguro. Joder con los infiltraos macho, son lo peor. El otro día echamos a uno a collejas, el tonto los cojones. Nos hacía de cocinero... en un atentado se confundió de cazuela y pusimos la de garbanzos debajo de un coche y nos comimos la de Goma2... unos cuescazos luego! Que retumbaba el vecindario.. madre de Dios! No sé como no nos pillaron... de los botes que dio el edificio acabó en otra calle. Luego protestaron los vecinos, porque no les llegaba el correo. Mira si era bobo que echaba su ropa interior a la lavadora... toda con el símbolo de la Guardia Civil. Nos acabó de hartar porque no paraba de hablar por las noches con el walkie y hacía un ruido que no se podía dormir. Nosotros también tenemos infiltraos en la policía, que conste. Pero como son funcionarios no pegan ni golpe, así que nos sirve de poco tenerlos ahí.
—Bueno, yo daría por acabada ya la entrevista que me quiero ir y me estoy meando. Por cierto, ahora que me acuerdo... que me mandasteis una carta para que os pagase nosequé impuesto.... os lo pagué ya? Que ni me acuerdo
—puessss... te enviamos después la factura?
—Pues no sé, la verdad
—Bueno, sigual, me pagas el mcpollo, las patatas, y los 4 whiskys y en paz.
—En paz sí.

EDITORIAL

Seguramente muchas veces te hayas preguntado: “¿y si está pregunta me la hiciese otra persona?”, en ese caso el contexto cambiaría completamente; ya no serías tú tu propio interlocutor sino que sería otro individuo, con lo cual, estaríamos ante un diálogo que, si las preguntas se suceden y se establecen en base a ciertas premisas, consideraríamos que se trata de una entrevista.
“Tal entrevista a cual” es un lugar en el que se concentran entrevistas de seres dispares, a veces conocidos, a veces también pero menos, que tienen en común por lo general, el hecho de que se hagan preguntas y que el otro las conteste.
Las opiniones que en esta página se viertan son responsabilidad exclusiva de la persona que las haga, y en principio, no se han hecho bajo coacciones.
Espero que las disfruten y les sirvan para reflexionar y entender un poco mejor el complejo mundo en el que vivimos gracias a otros puntos de vista.