ARZAK ENTREVISTA A JOSU TERNERA

Para inaugurar este espacio contamos con una entrevista de suma relevancia. Tras un cierto tiempo de la tregua de ETA y con ella como telón de fondo, Juan Mari Arzak, conocido cocinero entrevista a Josu Ternera, conocido carnicero. Como Euskadi es tierra de buen comer, el encuentro no podía producirse en otro lugar que no fuese un restaurante, en este caso el McDonalds de Basauri. La entrevista vasca, la respuesta contra la pregunta, la piel contra la piedra, la txapela contra la cabeza, el aizkolari contra el salchichón.
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Arzak: —Kaixo, egunon Josu
JTernera: —Oa
—Bueno, voy a poner en marcha la grabadora pa transcribir la charla...
—Tcheeee!!! Cuidao!! Que eso no es la grabadora!! Que es una bomba lapa!!.. que las sigo haciendo como hobby desde la tregua...pa regalarlas y esas cosas.
—Vaya.. es que me he dejao las gafas. Bueno, primera pregunta: Josu Ternera, a tí te gusta la ternera?.............ternera?... ya decía yo que se me olvidaba comprar algo en el mercau
—Bah, me gustan más los Magnum Frac
—Puesss... esa es la única pregunta que tenía preparada.. es que he ido al mercado y con las prisas no me ha dado tiempo a prepararla...
—Llevas una pistola o te alegras de verme?
—Llevo una pistola. Oye... se ha ido la luz?
—No... es que te has puesto el pasamontañas al revés. Por qué lo llevas puesto?
—Ya decía yo que me picaban los ojos.. Puesss, el pasamontañas ya lo llevo un poco por costumbre y dejadez. Va bien, porque así no te tienes que lavar la cara, ni peinar etc. También, que de tanto llevarlo.. pos a poco frío que me de en la cara se me pone reseca y mal, sabes?
—Cuéntanos como fue vuestro atentado más famoso, el de Carrero Blanco, ¿por qué tú estabas metido en el ajo, verdad?................ajo?.. mierda... se me ha olvidao comprar también..
—A ver... el atentao de Carrero no lo hicimos nosotros, que estoy un poco harto ya de que siempre nos echen el muerto encima... bueno, en este caso se lo echaron al del ático. En éste no tuvimos nada que ver, eso fue culpa todo del mecánico, que son unos cabrones... que te reparan las cosas y te tocan muchas otras que tienes bien para cobrarte más. Qué pasó? Pues que le tocaron algo que no debían en el coche y claro... el hombre fue a bajar la visera pa peinarse las cejas, aquello debió hacer mal contacto se conoce y reventó. Además, que aquello fue en diciembre en Burgos... tú sabes la rasca que hace en Burgos en invierno? Joder.. si lo hace ya en verano de noche! Quita quita! Yo en invierno sitios donde haga calorcete... Oropesa de Mar por ejemplo, iba yo mucho. Tenía de vecino a Aznar, que ahora tanto se queja de que si el PSOE habla con ETA.. bien que vino él a hablar conmigo pa decirme que si tenía humedades a costa de como regaba las plantas, pa pedirme tomates para la ensalada...
—Tú en verdad no te llamas Josu Ternera,no? Te puedo llamar Josete?
—No, yo en verdad me llamo Urrutikoetxea. Lo otro es un mote. Nos poníamos motes porque somos unos katxondos y porque como íbamos siempre con la taja.. si yendo sereno es chungo, imagínate con la tostada decir “u-rru-ti-ko-e-txe-a”. Lo de los sobrenombres hubo dos etapas.. al principio cada uno ponía un papelito con un nombre en una bolsa y luego se iban sacando a sorteo. La gracia estaba en poner nombres con mala leche. Uno puso “pelopolla” y luego le tocó a él! Jajaja. Iñaki alias Pelopolla. Que risas viendo las noticias cuando le detuvieron jojojo. Le salió el tiro por la culata... vamos, que mató al que tenía detrás. Luego ya, los nombres nos los ponía el mismo Guardia Civil que los pone a las misiones. Trabajaba pa los dos. Con los policías, con algunos vaya, porque otros son unos cabrones, teníamos muy buena relación, entre otras cosas porque comprábamos los pasamontañas al por mayor y así nos salían más baratos.
—Y con lo de “ternera” ¿no tuviste cachondeo cuando lo de las vacas locas?
—Bueno.. un día en una herriko taberna, estaba echando un kinito con los colegas y se me acercó un tío con sus amigos... con la papa todos.. y me dijo “JOSU TERNERA!! LA TERNERA LOCA VAS DE LA VACA!!”. Me levanté y le pegué un tiro en la sien. Sien sien, cadena sien. Sí, primero porque por su culpa se me pasó el turno en el kinito y me tocó beber..que tampoco me importaba todo sea dicho, pero me molestó la frase.. QUE MIERDA FRASE ES ESA?!! No tiene sentido gramatical ninguno!! Se le quitó la tontería de golpe, a él sobre todo, pero a los amigos también.
—Oye, voy al lavabo, que estuve el otro día con Ferran Adrià, que está haciendo experimentos con diuréticos o no se que rollos.. me hacía probarlo todo, y llevo unos días meando a todas horas. Encima me cobró lo que comí! Que barato no era... el muy cabrón... como se nota que es catalán. Bueno, en dos minutos estoy aquí.

“Tenemos infiltrados
en la policía, pero como
son funcionarios
no pegan ni golpe”

(dos minutos después)
—Ay Dios! Madre mía madre mía!!.. en el lavabo... que entro.. y está el Ronald McDonald tirao en el suelo muerto, con un tiro en la cabeza!! Voy a llamar a la policía
—Espera!....mmmm.....estoooo.................. ese reloj........ ese reloj que llevas.. es de los que la correa se puede hacer más grande y más pequeña,no?
—No, este es de correa de plástico, es un Casio Water Resist de los de toda la vida.
—Ahm.. es que me había parecido... Bueno, que me estabas preguntando sobre qué nick me pongo en internet y demás... Pues en el mesinyer tengo como no admitidos al Juez Garzón, que es un pessssssssao... encima, como le dio un chungo en la cara, pues no quería salir de casa... y no veas lo que tocaba los cojones, tol rato con los zumbiditos y las movidas. Luego también tengo como no admitida a una tía que conocí en la discoteca Anakonda de Bilbao... iba yo de cubatas hasta los topes, como siempre, y me enrollé con ella. Era fea de cojjjjjjjones, le puse el pasamontañas porque me estaba dando asquito verla, pero eran las 5 de la noche y había que mojar como fuese. Y por último al Lobo, el de la película. Este es un traidor como pocos el cabrón!. No te digo que me la metió doblada jugando al mus?! Que estaba compinchao con la otra pareja! Lamadrequeloparió!!.. luego me he enterao que ha sacao una peli... la puse a bajar en el Emule.. sabes que pasó? QUE ERA UN FAKE!! Era porno el archivo!! Desde ese día, y al escuchar a Teddy Bautista de la SGAE, me he concienciao de que la piratería es un delito, sabes por qué? Pues porque es un crimen contra los empresarios y contra el Estado. Yo penalizaría con la pena de muerte a los que piratean.
—...bueno.. ahora no sé si me estás vacilando.. Oye, que le dirías al Otegi?, que parece que lo van a enchironar siempre y siempre sale.
—Mi consejo es que se quede un par de semanas en la cárcel y que se saque unas cuantas carreras universitarias. Ya se lo he dicho, pero no me hace ni caso. Esta juventuz está echada a perder. Yo tengo 9 carreras... o 10, no sé.. no sé ni cuales la verdad, pero va bien ponerlas en el currículum porque eso da puntos pa buscar trabajo. En la carcel es fácil aprobar los exámenes, son todos tipo test y te dejan poner triples y dobles.
—Y el Txapote.. tiene muy mal genio,no?
—Buah, Txapote tiene un nervio el cabrón... Txapapote le llamábamos, porque nos ponía negros. Es como los niños pequeños. Sobre todo se ponía de mala hostia cuando no tenía tabaco.. tiene mucho mono, y eso que en la Audiencia Nacional le han puesto en la sala de fumadres, la de cristal.. pero claro, está esposao y no se puede poner el cigarrico en la boca y le da rabia.
—Oye, es verdad que ETA, como he oido por ahí, quiere decir “Equipo Terrorista Armado”?
—No. Eso es incierto, es mentira también y es una gilipollez también. ETA en Euskera es “Euskadi ta askatasuna” que en castellano sería “Eucadio está en la tasca a la una”. Eucadio era un colega nuestro que iba cocidísimo también, que siempre nos invitaba a rondas de kalimotxo y cerveza en la tasca. Al principio quisimos ponernos PETA de nombre, por eso de los porros y demás, para que la juventud nos viese con buenos ojos, pero cuando lo fuimos a registrar nos dijeron que ya estaba pillado por una asociación que defiende a los animales. Nosotros también los tratamos bien, que conste. A las persona menos, eso sí.
—Y el logo de la serpiente y tal quien lo hizo?
—Buah, con eso tuvimos movida. Porque el diseñador que nos lo hizo plagió el de los médicos, nos denunciaron , nos querían llevar a juicio.... El juez dijo que por ser nosotros, esto nos lo pasaba por alto, que si no se liaba con tantos expedientes. Eso sí, le pegamos un tiro al diseñador. Decía que había estado muchos días haciéndolo... mentira!, porque lo hizo esa misma noche. Encima nos lo traía todo en cd’s regrabables que le tenías que devolver, nos cobraba las impresiones que hacía en su casa, nos pasó el logo con la tipografía sin vectorizar... como no la teníamos pusimos la Comic Sans...un desastre. Los del IRA se partieron la caja bastante de nosotros.
—Menudo berenjenal........berenjenal?... la hostia, también se me ha olvidado comprar berenjenas.. pues vaya.. Hoy el plato especial del día era “Ternera a la rica salsa de berenjenas y ajo” y se me ha olvidado comprar las 3 cosas...Bueno, si alguien lo pide le pongo unas cocretas Findus y listos.. Total.. con lo que les cobro por cada plato luego no tiene huevos la gente a quejarse y a decir que han comido mal. Además, Ferran Adrià también hace esto.. que el nombre del plato dice mucho, es muy largo, pero luego no pone nada... si está más rato inventando el nombre que haciéndolo...
—A mí también me gusta mucho la cocina. Mi cocinera favorita es Bárbara Rey, que la veía en el programa de las mañanas de la Primera.
—En fin...... Oye, porqué todos los etarras lleváis el pelo igual? Poco flequillo, las patillas al ras y cholillas feas.
—Puesssss... joder... nunca lo había pensao.. Nos corta el pelo un peluquero que tenemos en la banda. A mí me ha dicho que no se puede hacer más con mi pelo, que lo tengo muy difícil..... ahora que lo pienso... a otros también les ha dicho lo mismo! El muy cabrón!! Seguro que no tiene ni puta idea de peluquería!.. un infiltrao más, seguro. Joder con los infiltraos macho, son lo peor. El otro día echamos a uno a collejas, el tonto los cojones. Nos hacía de cocinero... en un atentado se confundió de cazuela y pusimos la de garbanzos debajo de un coche y nos comimos la de Goma2... unos cuescazos luego! Que retumbaba el vecindario.. madre de Dios! No sé como no nos pillaron... de los botes que dio el edificio acabó en otra calle. Luego protestaron los vecinos, porque no les llegaba el correo. Mira si era bobo que echaba su ropa interior a la lavadora... toda con el símbolo de la Guardia Civil. Nos acabó de hartar porque no paraba de hablar por las noches con el walkie y hacía un ruido que no se podía dormir. Nosotros también tenemos infiltraos en la policía, que conste. Pero como son funcionarios no pegan ni golpe, así que nos sirve de poco tenerlos ahí.
—Bueno, yo daría por acabada ya la entrevista que me quiero ir y me estoy meando. Por cierto, ahora que me acuerdo... que me mandasteis una carta para que os pagase nosequé impuesto.... os lo pagué ya? Que ni me acuerdo
—puessss... te enviamos después la factura?
—Pues no sé, la verdad
—Bueno, sigual, me pagas el mcpollo, las patatas, y los 4 whiskys y en paz.
—En paz sí.