PAQUIRRÍN ENTREVISTA A W.CALVIN

Para la segunda entrevista nos vamos al sur, a Igualeja, Málaga. Con el fin de que le de un poco el aire, se olvide de sus problemas familiares y vea que hay mundo más allá de los desfalcos, la prensa rosa, las tonadilleras y las empanadillas, pedimos a Paquirrín que entreviste a Walter Calvin, presidente y fundador de ASCII -Asociación de Sordo Calvos de Igualeja e Internacionales (también). Vamos a ver como fue el encuentro.
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Paquirrín: —Empezamos con la entrevista. PRIMERA PREGUNTA!!: Quieres tomar un cubata?
Walter Calvin: —No, soy abstemio
—Hostia tío, lo siento
—No, tranquilo, si no es ninguna enfermedad, es que no bebo alcohol nunca
—Joder, que raro eres...bueno, SEGUNDA PREGUNTA!!: Me invitas a un cubata?
—Pero que morro tienes chaval!
—Venga tío! Enrollate! Por favor.... que me he quedao sin dinero...
— No me extraña, si no has parao de beber...
—Quillo tío! Que el último me ha sabido a poco, macho.. que me han puesto mucho hielo... venga, que encima que te voy a hacer una entrevista de puta madre...
—Que pesaito eres.. anda toma, 3 euros, y me traes el cambio
— Valen 6 euros
—Joder! Que caros. Cuando yo era joven no pasaban de 300 pesetas... ¿por qué no le pides dinero a tu madre?, que debe tener bastante
—Ya se lo pido, pero se me ha gastao y como aquí no está te lo pido a ti que estás más cerca
—Anda toma... toma y empieza ya con la entrevista...
(3 minutos después)
—Me ha reconocido la camarera y me ha invitao gratis. Me guardo los 6 euros pal siguiente. Estaba yo pensando... si eres sordo... como mescuchas cuando te hablo?
—No te escucho, te entiendo lo que dices porque te leo los labios
—Hosssstia! Que guapo.. así que si vas a una discoteca no te hace falta acercarte a la peña pa ver lo que testán diciendo... Pues va bien lo de acercarse, porque así con la excusa te puedes arrimar más a las pavas y tocarles una teta con el hombro. Estaba yo pensando otra vez... entonces, a la gente con bigote la entiendes? Al Aznar por ejemplo cuando hablaba
—A Aznar le entendía la mitad de lo que decía, porque el labio de arriba lo tenía muerto. De lo que no entendía nada era de las cosas que hacía
—Y eres el presidente de una asociación, no?
—Sí, de la ASCII, la Asociación de Sordo Calvos de Igualeja e Internacionales (también). Lo de “internacionales” lo añadimos más tarde, cuando entró un chino
—Era calvo el chino?
—Sí, claro. Fue el que nos redactó los estatutos. Tiene un bufete de abogados muy grande. Bueno... grande es... lo que pasa que los 3000 metros cuadraos del local los dedica a almacenar ropa de marca y cosas... no sé... dice que no le caben en el armario a sus 3 hijos y que por eso lo guarda ahí.
—El chino era calvo has dicho,no?
—Sí!, calvo y sordo.
—Hablando de chinos y chinas, quieres un porro? Es bueno, nos lo traía mi tía Carmina de Marruecos cuando venía de vacaciones... bueno, de vacaciones estaba todo el año, como Marina d’Or.
—No quiero porros ni mierdas. Mira, a ver si los tengo por aquí, te voy a enseñar nuestros estatutos para que los veas. Nos costó mucho ponernos de acuerdo para hacerlos, sobre todo por Pepe, que a día de hoy todavía se está quejando. No está de acuerdo ni en la definición de “calvo” que pusimos.
—Bueno, mientras buscas lo que estés buscando voy a pedirme otro cubata
— Aquí están. Es una tabla. Como somos sordos nos comunicamos por signos y aquí están todos. Por ejemplo, el artículo 42, bueno, como lo redactó el chino puso “alt” de “altículo”. El alt. 42 es el signo *. Esto representa una pelusa y demás mierda. Quiere decir que hay que tener el local siempre limpio, porque al ser calvos, si hay energía estática se nos pega en la cabeza y parecemos a Eduard Punset. Luego tenemos la casilla...
—Joder, que mierda de cubata.. 3 hielos, y encima me lo echa con la pajita metida pa ponerme menos
—... tenemos la casilla 35 que quiere decir que te calles la puta boca cuando estoy hablando.
—Oye.. para entrar en la asociación esta de sordocalvos que hace falta ser?
—Hace falta ser sordo y calvo.
—Y cuando se considera si uno es calvo? Porque a ver... yo sé cuando una tía es fea y cuando no lo es... Está buena cuando si me puedo enrollar con ella se lo cuento a los colegas, y es fea si cuando me puedo enrollar con ella no se lo cuento a los colegas.
—Para determinar si una persona es calva y puede entrar en nuestra asociación es complicado. Tomamos diferentes medidas y lo hacemos en base a fórmulas matemáticas que aplicando logaritmos y despejando X , Y y las virutillas de la goma de borrar que nos molestan pa seguir echando cuentas.. llegamos a decir si la persona es calva o no. Hay un método menos científico, pero más empírico: el número de escupitajos recibido desde los balcones.

“Kiko te llamas tú
y la base
de tu alimentación”

—Y cuantos sois?
—Puesss... tras la última asamblea somos 16. Echamos a dos miembros. El primero era un farsante, era sordo, pero no era calvo. Lo descubrimos el día en que se puso la calva al revés y se le veía la etiqueta. Lo denunciamos. Ahora está en la cárcel cumpliendo 15 años de condena. No por esto, sino porque lo pillaron un día con 300 kilos de droga. Se ponía la calva para esconderlos. No me extraña que se quejara de tortícolis. Que por cierto, estoy yo pensando si realmente era sordo... porque siempre iba con la radio... “la radio hace compañía” decía. Era un tío muy raro, la llevaba con la correa al parque. Leches! Creo que ya se quien le metió un par de pilas alcalinas a mi perro por el culo.
—Mierda de cubata, que poco me ha durao...
—Luego teníamos un caso más extraño, de dos siameses, eran sordos, pero uno tenía pelo y el otro no. Estaban unidos por la oreja. Por votación decidimos que el que tenía pelo no podía seguir, así que tomamos medidas. Nos pusimos la mitad estirando de uno y la otra estirando del otro pa separarlos. Y lo conseguimos, un poco mal eso sí.
—Oye, voy a por otro cubata. Tú sigue hablando que está la grabadora enchufá
—.........Pues nada... eso... que uno acabó con 3 orejas y el otro con 1. La putada es que el que se quedó con 1 llevaba gafas y un pendiente. Ahora lo lleva todo pegado con celo. El otro, como las orejas no las quería para nada, las ha cambiado en un mercadillo por una silla de mimbre.
—Bueno, ahora les he dicho que me pongan el cubata sin hielos y que me lo llenen hastarriba, que me estaban tongando. Oye, esto de las asociaciones, hay muchas en España,no? Porque yo conozco gente de una de Franco
—Si, hay muchas. El otro día tuve una reunión con la asociación de los Mudo Mancos de Motril. No acabó bien, no me devolvió el saludo su presidente, Julián Muñón.
—Julian Muñón? Me suena de algo tío... no sé... Este cubata sabe raro. Y sois todos calvos de nacimiento? Porque los niños pequeños nacen con poco pelo...
—Hay de todo. Gente sorda de nacimiento, gente que lo fue después, calvos de nacimiento, calvos que lo fueron después... la mayoría. El caso más curioso de nuestra asociación es el de Antoñete. Tenía pelo, bastante, el caso es que un día se fue a quitar un pelo de la nariz con las pinzas y tiró tan fuerte que se le metió todo el pelo de la cabeza pa dentro y le salió por la nariz. Se conoce que el de la nariz debía ser el pelo-madre o raíz, o algo raro.
—Joder.. está calentorro el cubata.. Le faltan hielos.. voy a ver si tengo alguno en el bolsillo...... a ver.. ah! Mira, una pregunta que tengo apuntada, de un colega: “Cuando te lavas la cara hasta donde te la lavas?” jejeje claro, porque eres calvo, porque si tienes pelo te la lavas hasta donde el pelo, y si tienes gafas hasta donde las gafas, y si..
—SÍ, SÍ!! QUE TE HE ENTENDIDO!..que te he entendido, no hace falta que te expliques más. Te responderé con una pregunta
—Joder que chungo... Entonces yo te tengo que preguntar con una respuesta?
—Tú, después de cagar, hasta donde te limpias?
—Ahí me has roto tío!...... puessssssss..... hay que limpiarse?..... Oye, tú no serás periodista, no? Que ya no me fío, que el otro día fui a sacar tabaco de una máquina y estuvo media hora hasta que me dio el paquete de Wiston, haciéndome preguntas... Que me di cuenta que era periodista. Me di cuenta cuando ví publicao tó lo que le dije en una revista, que pensé “hijalagramputa la máquina de tabaco, que lo ha contado todo!”. Que a mi no se me toma el pelo fácilmente!.. como a tí vaya... Como vuelva a ver a la máquina de tabaco, me la cargo!
—Por cierto, estás un poco gordaco-ceporrón, no? Paquirrín?. Seguro que tu madre no tuvo un desliz con un toro?
—Ahí te has pasao mogollón tío! Mira, porque tengo el cubata en la mano, sino te metía un guantazo! ME LLAMO KIKO!! Y con lo de mi madre también te has pasao bastante. Te lo perdono si me invitas a otro cubata.
—Kiko te llamas tú y la base de tu alimentación. Tú jugaste en el Madrid,no? Lo de los “zidanes” lo tengo claro, pero lo de los “pavones” seguro que no iba por tí?
—Una pregunta... si me entiendes porque me lees los labios... tú te reías con los muñecos de José Luís Moreno?
—Te reías tú acaso?
—Bueno.. no sé.. con lo del “toma Moreno!” del Rockefeller me reía mucho
—Pues una cosa te diré... leyendo los labios a Rockefeller y a Monchito he visto que decían mensajes ocultos que trataban sobre el diablo!
—Hosssssssstia!! Que guapo!! Y que decían?
—Es mentira, tonturrián.
—A tí te gustaría llevar el pelo como los de Duran Duran?
—No. Tú sabes quienes son Duran Duran?
—No
—Ya me extrañaba a mí... Es un grupo de música
—Ah, pues no he escuchao nada de ellos
—Ya somos dos
—Oye, en tu vida que te da más problemas, ser calvo o ser sordo?
—En invierno ser calvo
—Joder, estoy mareao tío... has comido cebolla, verdad?
—Sí, como lo sabes?
—Pues porque hemos comido juntos... y porque te huele mogollón el alientazo...así que voy a seguir la entrevista girao.
(Paquirrín girado, dándole la espalda)
—Madre mía que chota!! Que tetazas! RUBIAAAA!! QUE TE COMO LA ALUBIA!! La has visto??
—Paquirrín, se te ve el cartón.. así girado me recuerdas al capitán cavernícola, pero con el cartón a la vista. Bueno, sin girar también me recuerdas. Sordo no se si te quedarás.. pero calvo... Si quieres te voy reservando plaza...
—Uala!! Has visto a la morena aquella??!! (se gira) Ah.. claro.. como estaba girao no me escuchabas, porque eres sordo y no me podías leer los labios... entonces.. si me giro y te digo “cabrón y gilipollas” tú no te enteras, no?... vamos a hacer la prueba (se vuelve a girar) “CABRONAZO!! GILIPOLLAS!!”
(Plassssssss!!! Collejón)
—AAAAAH!! Qué haces?!!!
—Me has insultao.
—Cómo lo sabes? Si estaba de espaldas.
—Porque me has dicho que lo harías
—Joder.. como pica.. A ver, una pregunta que me he preparao con un amigo.. completa la frase: si “no hay más sordo que el que no quiere oir, no hay más calvo que el que no quiere.....”?
—A ver, gírate un momento
(se pone de espaldas)
(plassssssssssca!!! Collejón de nuevo, de los que te dejan la mano roja)
—AAAAAAH!!! QUE COÑO HACES TÍO?!!
—Me has vuelto a insultar
—YO???! No
—Ah, perdón.. es que como te he visto girao, pensé...
—Me encuentro un poco chungo tío.... Oye, es verdad eso de que los calvos teneis más potencia sesual que la gente con pelo?
—Es algo que personalmente no voy a comprobar
—Has llamado alguna vez a una línea erótica?
—..........
—Te gustan las pelis porno? Si quieres te dejo una cinta que sale Nuria Bermúdez
—Te voy a decir una cosa... viendo en películas porno a mujeres con las piernas abiertas, he visto más coherencia leyendo sus labios que viendo las gilipolleces que me estás preguntando tú.
—Bueno, que esto se ha acabao ya, que me quiero ir y mestoy meando. Cuanto me vas a pagar por la entrevista?
—Qué coño dices?
—Joder, siempre que mi madre o yo hacemos una entrevista nos pagan
—Pero no cuando preguntas tú, capullo. A parte, que te he pagao un cubata
—Ya, pero los otros 14 no... bueno, pos como no tengo dinero, voy a hacer un sinpa.

(En ese momento Paquirrín sale corriendo en la dirección equivocada, y se estampa contra la persiana de un comercio cerrado provocándole un derrame cerebral. Vamos, que salió ileso)