SALA I MARTÍN ENTREVISTA A IKER JIMÉNEZ

Tras haber realizado entrevistas a los cinco principales candidatos a la Generalitat de Catalunya, le pedimos al prestigioso economista Xavier Sala i Martín que haga lo propio con Iker Jiménez, a fin de que con la ayuda de sus preguntas y americanas logre poner algo de luz y color a los oscuros mundos de los que trata Iker en sus programas. Veamos como fue el encuentro que se produjo en un restaurante de los caros, en Barcelona.
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Xavier Sala: —Comenzaré con un par de preguntas que hago a todas aquellas personas a las que entrevisto. Explíqueme ¿por qué cree usted que está preparado para ser presidente?
Iker: —..... eh... esto.. presidente de qué?
—Pues de la Generalitat, del Barça, presidente de su escalera... de lo que sea!! Y no me vuelva a hacer preguntas que aquí quien está entrevistando soy yo.
—...puesss... estoy preparado para ser presidente porque... porque me ato primero una zapatilla y luego la otra, 2 puntos a Marusky porque toma demasiado el sol y 1 a Naiala porque duerme de lado...
—Y la otra pregunta es: ¿Qué estudios tiene? Porque estoy viendo en su currículum que tiene la carrera de periodismo, que es de las más tiradas que hay... porque ya me dirás tú, eso más que carrera es un paseo.
—Perdone, pero yo no tengo la carrera de periodismo
—Bueno, para lo que haces tampoco la necesitas. Entonces cual tienes?
—Esto... ninguna, yo acabé EGB y tengo un FP 0,5.. que era un FP 1 de mecánica del palillo y el cascanueces que dejé a medias porque me puse a trabajar rellenando aceitunas para ganarme un dinerillo. Las rellenaba con anchoa, con pimiento y para sacarme un sobresueldo con droga. Ahora hay en España muchos adictos a esnifar anchoa, por eso casi no queda.
—Lamentable. En todas las entrevistas que he hecho todavía no he encontrado a nadie que tenga mejor currículum que yo, que soy licenciado en ciencias económicas en la Universidad Autónoma de Barcelona, doctorado en economía en Harvard, he sido profesor en las universidades de Yale, Harvard... soy catedrático de economía en la universidad de Columbia y un largo etcétera. Que te parece chaval?
—...ehm... perdona, que no te estaba escuchando.. questaba jugando una partida con el móvil al de la serpiente, a ver si bato el record.
—En fin...Como a ti te gusta esto de las psicofonías y esas tontadas, te he traído la cinta de la entrevista que le hice a Montilla, que la grabé con la grabadora Fisher Price de mi hija y se escucha como el orto. A ver si me ayudas a transcribir lo que dice o directamente te dedicas a encontrar espíritus y fantasmitas. A Montilla cuando se muera es más fácil que lo encuentres en una psicofonía que a través de la ouija, porque dudo que sepa escribir.
—Estooo.... yo es que de temas de psicofonías y estas cosas no entiendo.
—No me sorprende, porque te inventas todo lo que dices en tu programa.
—Oye, que me está dando la sensación que igual te estás equivocando de persona y no soy la que crees.
—Tú eres Iker Fernández, no?
—Sí
—El de Milenio 3 y cuarto milenio y the millenium bell y tal, no?
—No. Ese es Iker JIMÉNEZ.
—Mierda, pues me he equivocado. Vaya semana más malísima... me dan mal el cambio el otro día al tomarme un café, llevo a la tintorería una americana de pato Donalds fuxia de topos y me la tiñen sin querer entera de negro... que ridículo luego llevando la chaqueta, me miraba la gente... Artur Mas que no consigue mayoría absoluta y todavía habrá tripartit y ahora esto... Me dijeron que tenía que entrevistar al de Milenio tercero y cuarto... busqué en la guía de páginas lilas, que es donde vienen los teléfonos de los famosos y el tuyo era el siguiente al de Iker Casillas y me confundí. Y a todo esto, tú porqué se supone que eres famoso? Porque ahora que aparto el portátil y te miro el jeto, no me suenas de nada.
—Yo soy rider de snowboard, el mejor de España. He participado en diversas olimpiadas, he sido número 1 del ránking mundial de halfpipe, he ganado muchos torneos como los de..
—PUES YO TENGO EL PREMIO REY JUAN CARLOS para investigadores y el de Economía de 2004, el premio Kenneth Arrow 2000 al mejor artículo de economía, el Premio Godó de periodismo, el premio “Mejor Disfraz del Carnaval de Sitges”... que salía de una reunión camino al aeropuerto y me lo dieron... La copa de Europa del Barça la gané yo, y si no entra en mi página web por la cual estoy todavía esperando que me den algún premio Laus de diseño, y una larga lista más de premios que no voy a relatar porque soy una persona discreta.
—Perdón, decías? Es que estaba jugando al Arcanoid en el móvil y no estaba atento, que casi bato el record.
—Cual es tu record?
—2.875.639.109 puntossssss
—A ver cual es el mío en mi móvil de ultimísima generación........... estooo... no pronuncias demasiado bien “Snoooowwwboard”. Yo tengo una dicción inglesa muy superior. Soy profesor en Columbia, en Neeeeeeewwww York, no sé si te lo he comentado. También he sido presidente del Barça en la mejor época de su historia, club al que he saneado la economía. Me pasé el verano limpiando euros con Aladdin.

“Una vez le insinué a
mi novia el hacer un trío
y me llevé una hostia”

(llega el dueño del restaurante)
—Dueño: Hola, buenas tardes. Perdone señor, podría quitarse la americana? Que los camareros se me despistan porque es muy llamativa y ya se me han tropezado tres, con lo que ello conlleva: que se les caiga la comida encima de algunos comensales o que directamente se partan la crisma y estropeen el parket. Les hemos puesto orejeras de esas de los caballos para que miren al frente pero no es cuestión en un restaurante de este calibre porque entonces los comensales, como son de tener mucho dinero y malgastarlo, pues han empezado a hacer apuestas a ver que camarero llegaba antes y se ha formado la de Dios, con perdón.
—Sí sí, tranquilo. Pero la de debajo no me la quito, que es más discreta. Como está homologada por la DGT la llevo por si tengo que salir del coche en carretera en algún momento. Hoy curiosamente he parado en la autopista porque me estaba meando... como buen conductor he sacado los conos y los he puesto a 50 metros para que la gente tuviese cuidado y no les salpicase.
—Que les pongo?
—mmm... a ver... esto de “pechugas de pollo con patatas” que viene siendo?
—Pues son pechugas de pollo acompañadas de patatas fritas
—ahmm, vaya, .. pues póngame un Ewerescriber feis de briquipleinfroin con trasflunderin ahumado
—De acuerdo. Perdone una cosa... si es ahumado tendrá que ir a comerlo a la parte de fumadores
—Bueno, pues entonces no me lo ahume. Y de segundo póngame una hamburguesa con cebolla y pimiento y extra de queso, que me recuerda la hora de comer en New York, cuando voy al McDonalds. Porque no sé si lo sabe, pero yo señor camarero estoy en la Universidad de Columbia dando clases.
—Pues no, no lo sabía.
—Claro.. como lo vas a saber siendo un mísero camarero.
—Soy el dueño.
—Bueno, es igual. Me podrías quitar de la hamburguesa la cebolla y el pimiento que no me gusta y cambiarme el extra de queso y la carne de hamburguesa por espárragos y sopa de fideos?
—De acuerdo. Entonces le pongo la hamburguesa de sopa de fideos y esparragos. Y el caballero que tomará?
—Puesss... póngame los dos platos más caros que tenga, que total, haré un “sinpa”.
—Muy bien. Pues entonces de primero le sirvo “Cosas finas a las finas hierbas acompañado de boncheattou troffieau con caviar”
—Perdone, el caviar es caviar de verdad o sucedáneo?
—Pues solemos poner guisantes pintados con Edding negro
—El precio es el mismo?
—Son más caros los guisantes pintados de negro que el caviar, porque incluimos la mano de obra
—De acuerdo. Dígame el segundo plato más caro que tengan
—Y de segundo, le pondremos Lentejas con chorizo. De beber que les sirvo? Tenemos vino tinto, rosado, blanco, agua....
—A mi póngame vino tinto. Que añada me recomienda?
—Las del 81, 84 y 93 son las mejores
—Pues póngame una botella del 81
—No tenemos, sólo tenemos vino Don Simón del 2006, en tetrabrick.
—De acuerdo
—Si quiere se lo mezclo con Cocacola y le hago kalimotxo
—Me va a cobrar el suplemento?
—Claro
—Pues entonces no, hay que cuidar la economía.
—A mí póngame agua-nieve para beber
—De acuerdo, ahora se lo traigo. Me llevo el florero de plástico para hacer espacio en la mesa
—Vaya... pensé que era un entrante... menos mal que sólo me he comido dos.

(una vez servido el segundo plato continúan con la entrevista)
—Bueno, prosigamos con la entrevista. Como empezaste a hacer snooowwwboard?
—Los comienzos fueron difíciles. A mi hermano y a mi nos gustaba mucho la nieve, así que nos compramos unos esquíes a medias para ahorrar. Él se quedó con uno y yo con el otro, y hacía snow de puntillas.
—La verdad es que no me interesa lo más mínimo el snooowwwboard, su repercusión en la economía mundial es nula. Tú eres liberal como yo y como debería ser todo el mundo, o eres un gilipollas como Montilla y Saura?
—Puessss... una vez le insinué a mi novia el hacer un trío y me llevé una hostia.
—Alguna más no te hubiese venido mal. Me podrías recitar la primera estrofa del Virolai?
—mmm... no sé que es eso
—Fatal. En Abril se celebró el 40 aniversario del Zoo de Pitus, de Sebastià Sorribes. ¿Sabes como termina el Zoo de Pitus?
—No
—Sabes como termina la historieta “El reloj explosivo” de Mortadelo y Filemón?
—Puessss... el Super persiguiendo a Mortadelo y a Filemón?
—Mal. Persiguen los tres al Bacterio. Y el capítulo 637 de Falcon Crest? Y me sabrías decir el resultado que da la raíz cuadrada de las viñetas que tiene el Auca del Sr. Esteve menos la raíz cúbica del número de personas que componen un 3 de 10 amb folre i manilles todo ello elevado a 31,57?
—Mira, me levantaré y me iré.
—Por qué?
—Porque me parece impresentable esto que estás haciendo... y también porque hace un rato que me estoy meando. Eres un sectario, eres un impresentable, y un sectario lleno de prejuicios y un impresentable también! Ala, adiós. Brroooufff! (regüeldo propio de una comida opípara)

—Que cabrón... Se ha ido sin pagar lo suyo... Ahora me tocará pagar a mi todo, encima se ha pedido lo más caro. Sabes lo que te digo, que como yo ya pago mis impuestos, cosa que no debería ser así, que lo pague el Estado con el dinero que me quitan cada año.

Dueño del restaurante: —TSSEEEEH!!! EL DE LA CHAQUETA FOSFORITA!! NO SE VAYA QUE LE VEO VENIR!!
—Mierda... me ha pillao. Maldita americana...